Компромисс ни вашим – и ни нашим

По - латински «compromissum» - означает соглашение, которое произошло путем взаимных уступок. Компромисс - это не вашим и ни нашим, - т.е. неудовлетворенными остаются оба или удоблетворёнными. Людям нравится то, что в психологии можно смотреть на «компромисс» с разных точек зрения, классических учебников и опыта практического консультирования. Все теории имеют место быть. А в какую точку мы изберем, зависит от нас.
Разберём компромисс приблизительно: Комп - гнетущая, давящая тяжесть. Если даже камень душу имеет, то в комп душу человек вложил и теперь от этого зависим. Ром - это разновидность крепкого спиртного напитка, то есть ограничение. Мисс – незамужняя женщина. В чём суть? Тяжесть влечёт к спиртному, а спиртное к женщине. Как найти компромисс понимания? Не найден компромисс впадёшь мимо цели.
Значит, гнетущая тяжесть даёт возможность в разновидности компромисса, если, он, возможен, в здравом смысле понять, одета ли ты или голая, а может ни голая и ни одетая, тогда трудно идти на компромисс. Нет уступчивости. Чего нет, того нет. Чтобы пойти на компромисс, необходимо сначала тщательно проанализировать ситуацию, взвесить все положительные и негативные стороны каждого из возможных решений и найти оптимальный выход (золотую середину), чтобы и для волков - корм. Накормить и всех овец уберечь. А то получается пастырь кормить себя – сможет ли он идти на уступчивость договорённости? Это вопрос. Почему? «Ибо кто отличает тебя? Что ты имеешь, чего бы ни получил? А если получил, что хвалишься, как, будто не получил?» - /1Кор.4.7/. Ап.Павел прибегает к довольно резкой иронии: «Вы уже пресытились, вы уже обогатились, вы стали царствовать без нас. Вы имеете не только достаток, но изобилие духовных даров; более того, вы делаете их поводом для своей славы без нас, то есть в мое отсутствие, и не испытывая никакой нужды во мне».
Люди равно не терпят как панибратства, подыгрывания «под народ», так и высокомерного обращения, аристократизма. Ещё не перевелись руководители, которые рядятся под этаких парней-рубах, простаточков, и, к сожалению, многие годы продвигаются на этом коньке со ступени на ступень по лестнице служебных восхождений. На самом деле вся репутация этого якобы знающего народ «рубахи - руководителя» всего лишь и покоится на том, что он, разговаривая с паствой, обращается к нему на ты, называя его братец и в церкви с руководством вдруг может свирепым голосом затянут: «Шумел камыш, деревья гнулись…»
«Благополучие - когда обоим комфортно. А не когда один живет, как хочет, а другой ищет, как с этим жить». Как написано: «Ныне ваш избыток в восполнении их недостатка; а после их избыток в восполнении вашего недостатка, чтоб была равномерность» - /2Кор.8.14/. Великие ораторы-проповедники далеко не всегда бывают усердными делателями. Они берут повод из усердия других и советует то, что подобает им, что докажет искренность их любви, то есть будет истинным плодом и признаком ее. Учитывая изменчивость материального положения человека в этом мире, и то, как скоро может произойти его изменение. Так что имевшие когда-то избыток станут нуждаться в других, чтобы они восполнили их недостаток. Это есть компромисс найти положение понимания восполнения друг другу. Самый простой способ найти компромисс – поговорить и пойти на взаимовыгодные уступки. Сложнее найти компромисс, если один из партнёров считает некоторые действия неприемлемыми для себя. А то, что угодно Богу, не считает, что он должен делать. Вот такой пастырь. Хотя представить, чтобы директор магазина не выполнял указания управляющего фирмы не возможно такое. Управляющий его сразу уволит. Директор может оправдываться, а я тебя не вижу – это не имеет значение в коммерции. Так почему христианин, если он христианин? оправдывается, «а я Бога и Христа не вижу». Тогда вы слепы. Вас лечить нужно ваше духовное зрение.
«Компромисс» это про умение договариваться в паре, где супруги выбрали друг друга осознанно и по любви. Компромисс для таких пар - это чтобы желания всех членов семьи были учтены, и никто не был ущемлен. Есть семьи, где легко и быстро умеют договориться, что они даже это «компромиссом» не называют: про таких людей, говорят, что они «на одной волне» и их интересы совпадают.
«Сложно ли отпустить любимого, говорит одна женщина, - на рыбалку? Да, непросто. Но возможны и варианты. Например, такой: «Мой муж на рыбалку ночью ездит. Не нравится, но отпускаю, при условии, …находя понимания в уступчивости».
Да понимать можно. Одежда часто отражает внутреннее состояние человека. Писание нас предупреждает: «Только бы нам и одетым не оказаться нагими» - /2Кор.5.3/. Ибо быть раздетым - это состояние, само по себе нежелательное. Если человек как та девочка из сказки: «Ни голая, ни одетая. На другой день поутру сбросила семилетка всю одежду, надела на себя одежду, которое больше похоже на рыболовную сеть закуталась в неё» - /Из сказки: «Дочь – семилетка»/. Да сеть прикрывает кое-что – поэтому ни голая и не одета. Вуаль – полу прочная сетка, прикрывающая женское лицо пустое и бесполезное, напротив, всегда скрывается под вуалью значительности и тайны. Потемнение чувственного слоя души, потеря стыдливости. Вроде бы прикрыто и голое. На рыбалку собрались, сети маскируют. «Рыболовные» мотивы». Давайте, попросим хозяйку приготовить на ней рыбу по её фирменному рецепту и одновременно обмоем покупку. Безупречные кулинарные таланты женщины друзьям были хорошо известны, и это компромиссное предложение признали единогласно. Рыбаки всегда находят выход из щекотливых ситуаций. А мы? Глаза отворачиваем на то, чтобы найти решение. «Компромисс – пишет Э. Севрус, - это достижение обоюдного удовлетворения при сохранении некоторой доли индивидуального недовольства».
На каждом лице светилась маска искусственного благополучия «у нас все хорошо». Снимать эту маску, и обнажать свою боль, было не принято в церкви. Мало кто задумывается о том, какой потенциальный вред могут нести компромиссы: скрываясь под маской благих намерений, они заставляют большинство людей верить в свою полезность и значимость.
Компромисс возможен только при наличии обоюдного уважения конфликтующих сторон. В обычной повседневной жизни люди стараются сгладить острые углы, смягчить конфликты, пойти на компромисс. А вот религиозные деятели между собой не могут найти «общий язык», хотя говорят: «Мы проповедует Иисуса Христа» и каждая секта в этом духе. Если у каждого в душе или на устах: про любовь Бога говорят и поют. А между собою нет общего понимания: «Раз разделился у них Христос?» - /1Кор.1.13/. А они Христа растянули на части как одеяло, что ни кому не достаётся части. А без части и целого нет тепла.
Никаких компромиссов с миром! Имея в виду: Если мы пойдём с ними хоть на один, малейший компромисс, то зло будет не только бесконечно, но и будет только возрастать. Типа: «Положи палец в рот, так и руку откусят!» Умение идти на компромиссы – это не уступка из слабости, не отступление перед трудностями, но совместный поиск взаимной выгоды. От уступки оно отличается обоюдностью: на компромисс всегда идут две стороны, а на уступку – всего одна. На компромисс идут, как будто бы, ради чего-то более важного в данный момент, нежели подлинные интересы сторон. Если совсем категорично, то это - самообман сторон. Если по мягче, то всякий компромисс даст, лишь временный эффект.
Поэтому теперь приходится искать компромиссы, чтобы проповедовать. А иначе невозможно. Так ли это? Апостолы не шли на это говоря: «судите, справедливо ли пред Богом – слушать вас более, нежели Бога» - /Деян.4.19/. «Нельзя, мой дорогой, - пишет А.Куприн, - иначе: жизнь требует компромиссов». Любовь, конечно, бескомпромиссна, но стабильное партнерство невозможно без готовности идти на уступки. «Компромисс - это соглашение, договор между двумя партнерами, объединяющий пожелания и потребности обеих сторон, - считает семейный психотерапевт Илона Серени. - Однако это слово часто употребляют в негативном ключе. Компромисс приравнивают к проигрышу. Многие думают, что в итоге остаются один победитель и один проигравший. Но компромисс и адаптация - незаменимая часть социальной жизни».
Подчас компромиссом уважительно называют «способность быть гибким», в других случаях компромисс ассоциируются с несколько уничижительными терминами, как: «измена», «неверность», «заблуждение» и др. Для некоторых церковных лидеров компромисс может быть допустимым в одной сфере церковной жизни, и категорически неприемлемым в любых других. Проблему богословского компромисса можно наблюдать, начиная с самых ранних дней христианской церкви, и, к тому же, в среде ее наиболее влиятельных руководителей, которые стремятся на компромисс, чтобы жить комфортно. Говоря о Христе, живут по-мирски. «Разве Англия не доказывает, - пишет М.Горький, - что компромисс необходимое условие цивилизации». Да! В цивилизацию идут, прикрываясь церковью, особенно в руководстве церкви, независимо какая.
В романе-эпопее «Война и мир» Льв Толстого Пьер Безухов - один из главных героев. В итоге герой идет на компромисс собственной совестью. Он начинает общаться с Курагиным, получая, фактически, в обмен внимание прекрасной Элен. Молодой человек осознавал, что героиня совершенно не любит его, но продолжал идти на уступки по принципу «стерпится - слюбится». К сожалению, подобного рода компромисс сыграл злую шутку с Безуховым, которому потребовалась еще несколько лет прежде, чем он обрел настоящее счастье. Это во многом и есть опасность компромисса - поддаться соблазну и потерять что-то истинное и стоящее.
Компромисс с совестью, не может быть возможен ни при каких обстоятельствах, потому как наказание за эту дьявольскую сделку последует серьезное. Этот компромисс толкает человека на плохие поступки и не даёт ему жить в гармонии со своим разумом. Уворачиваясь от внутреннего голоса, твердящего добрую истину, человек становится равнодушным к последующим его возгласам, он становится бессовестным.
Опираясь на произведения 20 века, компромисс с совестью может привести к преступлению. Чистая совесть - это, живая совесть, которая имеет чувства. Человек, осознанно идущий на компромисс с совестью, оскорбляет совесть, нанося ей, удары он заглушает её голос, умерщвляет добрые чувства. Не обращая внимания на тихий голос правды внутри себя, он поступает насильно против собственной совести сжигая её из-за выгоды, гнусной корысти, желания завладеть чем-то противозаконным путём.
Знаете, «компромисс» звучит, конечно, красиво, но давайте начистоту. Мы готовы пойти на уступки только тогда, когда другого выхода для нас нет. Компромисс - это обоюдные уступки, а если говорить проще, то ни тебе, ни мне, чтобы обоим было не обидно. При такой форме взаимоотношений не удовлетворяются ничьи интересы.
Компромисс - ситуация, устраивающая в какой-то степени все стороны. Чтобы найти компромисс в отношениях надо, чтобы обе стороны хотели идти на компромисс и готовы были чем-то жертвовать ради этого. Обычно одна сторона готова пойти на "компромисс", но обязательно за счет другой стороны.
Важно быть в контакте друг с другом, слышать и слушать, относится с уважением, тогда появляется возможность говорить о своих потребностях, чувствах, о том, что важно. Появляется возможность договариваться. Через такие диалоги крепнут отношения, через такое общение можно легко проходить конфликты.
Но чтобы выстроить такую безопасность и доверие нужно время, внимание к себе и к другому. Это искусство.
«Никогда, о человек, то, что относится к Церкви, не исправляется через компромиссы: нет ничего среднего между истиной и ложью» - /Марк Эфесский/.
На компромисс пошел Иисус Навин, которому Бог повелел уничтожить жителей Ханаана /И. Навин 9.24/, но жители Гаваона обманули его и заставили пойти на компромисс, став их слугами. Затем народ Бога был развращен соседними народами.
На компромисс также пошел Саул, которому Бог приказал полностью уничтожить амаликитян и все их добро: «Теперь и порази …и истреби все, что у него» - /1Цар.15.3/. Но Саул пошел на компромисс и утаил кое-что, чтобы принести в жертву: «так как народ пощадил лучших из овец и волов» - /1515/. За этот нечестивый компромисс он был, сурово обличаем Богом, и позже лишился своего царства. Бог сказал, что «Послушание для него намного лучше любых жертв /15.22/.
В последнее время христиане могут идти на компромисс, считая, что одной лишь Библии не достаточно для спасения и счастливой христианской жизни. Могут быть компромиссы между истинами Библии и последними «сомнительными открытиями» ученых. Многие христиане достигают компромиссы между христианской жизнью для Бога и немного для себя, между праведной жизнью и жизнью немного в грехе. Часто церковь может пойти на компромисс с миром для достижения различных целей.
«Допустим ли компромисс библейской истины или некоторое уклонение от библейских принципов с целью достижения более значительных результатов в деле распространения Евангелия?».
Хорошие отношения в паре иногда требуют определенных жертв, но это не значит, что ради них нужно полностью забыть о собственных ценностях и интересах. В некоторых ситуациях идти на компромисс с партнером ни в коем случае нельзя.
«Иные же идут путем компромиссов. Этим путем можно достичь какого-то мира и покоя. Им люди чаще всего и идут. Мы можем добиваться мира, поступая какими-то принципами или заключая соглашение, не удовлетворяющее обе стороны. Кермит Эби говорит, что человек довольно долго может идти путем компромиссов, но настанет время, когда он должен занять решительную позицию, если хочет спокойно спать. Идти путем компромиссов, значит оставлять проблемы неразрешенными. Путь компромиссов неизбежно приводит к напряженным и неудобным положениям, даже если они и остаются более или менее скрытыми. Напряжения же вызывают мучительные и разрушительные процессы. Компромиссы в действительности чреваты опасностями для мира и покоя».
Источники: Библия. У.Баркли - богослов.

Компромисс ни вашим – и ни нашимПублицистика

Компромисс ни вашим – и ни нашим

Компромисс ни вашим – и ни нашим
Публицистика